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¿Cómo iniciar una conversación con

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cualquiera? Una pregunta que debería ser

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tan fácil de responder, pero que es tan

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sumamente difícil de ejecutar. Vamos a

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ser muy sinceros, en la última década

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nuestras habilidades sociales se han

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deteriorado por completo. Ya no sabemos

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ni iniciar ni mantener la conversación

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con una persona normal. Y no es un

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problema tuyo o mío, es un problema en

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general. Nos hemos convertido en

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discapacitados sociales. Si no,

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contéstame, ¿cuándo fue la última vez?

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que superaste tu miedo a hablar a un

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desconocido, que empezaste una

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conversación con alguien interesante,

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que te introduciste a alguien a quien

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admiras, ¿cuándo fue la última vez? Un

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pequeño gesto que podría cambiarte

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radicalmente la vida, que podría

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permitirte conocer a un amigo con el que

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viajarás el mundo, a un nuevo cliente

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cambiará radicalmente el estado

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financiero de tu empresa, a una nueva

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mujer o hombre con el que pasarás el

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resto de tus días levantándote a su lado

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como el amor de tu vida.

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un simple gesto, un simple acto que

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puede cambiar radicalmente la dirección

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a la que se dirigen tus días. Cada vez

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más y más y más personas acuden a

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Instituto de Comunicación o empresas

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acuden a mi firma privada de

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comunicación porque quieren mejorar su

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habilidad de comunicar, porque entienden

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cada vez más lo importante que es, lo

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importante que es para transformar todos

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los aspectos de nuestra vida. Yo

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considero, y lo digo con la mano en el

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corazón, que la habilidad de comunicar

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es la habilidad más potente e importante

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que puedes aprender en toda tu vida.

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Toda tu vida. Después de años de estudio

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en comunicación, he creado una fórmula

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con la que podrás hablar a cualquier

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persona y conectar con ella generando

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una amistad, relaciones, lo que

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necesites, sin ningún tipo de problema,

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sin que importe la situación, el rango

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de la persona, sea quien sea, podrás

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conseguirlo con la fórmula que te

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presentaré al final de este vídeo. Y es

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por eso que a lo largo de este vídeo me

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encantaría hablar del siguiente tema.

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Cómo iniciar una conversación con

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cualquier persona siguiendo el método

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revolucionario que yo llevo una década

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pensando, practicando, implementando

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tanto con clientes como alumnos y que

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les ha transformado su vida, un paso a

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paso que también transformará la tuya.

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Vamos con el primer punto que es valores

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y principios. Veréis, cuando estudiaba

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en Colombia University en Nueva York fui

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invitado al club privado de Harvard de

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Nueva York, Harvard Club, New York City,

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y allí pude conocer al CEO de uno de los

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bancos más grandes del planeta, una

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persona con muchísimo poder. Yo la

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reconocí y sin miedo y siguiendo el

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método que os compartiré a continuación,

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yo me introduje a esa persona, nos

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hicimos amigos y me termino ofreciendo

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un puesto en su banco por valor de

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150,000 € de salario anual. Hola, señor,

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¿qué tal está? Mi nombre es Adrián Sola

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Pastor. Es un gusto conocerle, hablar

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con usted. Admiro muchísimo su trabajo,

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todo lo que ha construido. Admiro como

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persona y me preguntaba si tendría algún

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espacio libre en su empresa para hacer

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alguna pasantía, algunas prácticas o

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estás. Evidentemente que no lo hice así.

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Nunca empezaría pidiendo perdón si no he

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hecho nada malo. Simplemente he hablado

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a otro ser humano. Tampoco hablaría con

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estos matices porque está corroborando

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esa diferencia de estatus superior e

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inferior. El objetivo al hablar a una

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persona de estatus, de responsabilidad,

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es llevarla a un nivel humano, es decir,

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de tú a tú, de iguales, que al final lo

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somos. Pero es romper esas barreras

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profesionales, esas connotaciones de

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estatus y de jerarquía y reducirlo a la

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esencia, que es que somos seres humanos

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con necesidades de conectar. ¿Cómo lo

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hice yo? Lo hice de esta forma. Hola,

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señor, ¿qué tal está? ¿Le podría robar

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un minuto? Verás que el otro día leí en

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un periódico en una entrevista que le

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hicieron que le encanta tomar duchas de

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agua fría, baños de agua fría en un lago

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que tiene al lado de su casa. Y

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simplemente quería decirle que yo

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también lo hago y que lo admiro mucho

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por ello, porque no es nada sencillo y

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muy poca gente está dispuesta a salir de

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la zona de confort. A mí me encanta. De

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hecho, hace mucho tiempo que lo hace.

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Primero hago un framing, es decir, estoy

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delimitando nuestra interacción a un

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minuto para que sepa que tendrá un final

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y que no lo voy a molestar. En su mente

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será, "Vale, voy a pasar un minuto con

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esta persona, puedo concederle un

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minuto, no pasa nada, después me iré y

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ya está. Tengo un minuto para yo

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convencerle de mi valor. Si os fijáis,

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yo no hablo directamente a un

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reconocimiento, a una posición

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profesional que va a corroborar esa

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diferencia de estatus. Voy a hablar a

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una vivencia personal, a algo que esté

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asociado con uno de sus valores y que yo

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también comparto. Aquí ya conectamos a

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nivel íntimo, a nivel personal y ya nos

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situamos en la misma escalera. Y aparte

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me concede su respeto porque compartimos

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un valor importante para cada uno de

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nosotros. Baños de agua fría, helada. Yo

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en ese momento tenía 20 años. Más

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respeto por su parte hacia mí por ser

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tan joven. Y aquí se empieza a generar

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ese vínculo a través de ese gancho, esa

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conversación humana y no profesional.

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Objeto en común. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo

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estás? Me llamo Adria, encantado de

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conocerte. ¿Tú cómo te llamas? ¿De dónde

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vienes? ¿A qué te dedicas? ¿Cuántos años

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tienes?

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Grave error empezar una conversación así

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demasiado formal, mediocre, ya demasiado

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visto. Queremos destacar, queremos

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superar esa barrera de tensión que se

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genera al iniciar una conversación.

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¿Cómo lo hacemos entonces? Hola, ¿qué

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tal? Una pequeña pregunta. ¿Te está

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gustando el libro que estás leyendo?

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Verás, es que hace mucho tiempo que

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estoy buscando un libro de esos que

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digas, "Wow, ha merecido la pena de esos

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memorables" y pregunté amigos y me

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recomendaron este, así que simplemente

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quería saber tu opinión. ¿Te está

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gustando? Esto se llama un gancho

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situacional, es decir, de la situación

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en la que os encontráis hace referencia

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a un objeto o algo que está pasando para

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empezar una conversación. no se hace tan

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personal y directo, oye, tengo interés

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al hablar contigo, sino el interés está

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en el objeto. De hecho, yo así conocí a

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mi mejor amigo, estaba leyendo

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Intelligent Investor de Benjamin Graham,

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y yo le pregunté, "Oye, ¿este un libro

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que recomendarías a alguien, alguien

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amateu o solo para profesionales?" Ella

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empieza la conversación, otras

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subconversaciones como, por ejemplo,

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género, ¿te gusta más cuando lees rutina

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de lectura, tu libro favorito? y ahí ya

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pasas a de forma transicional a algo más

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personal y ya puedes empezar a hacer

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networking, contactar con esa persona

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sin que se haya visto esa tensión

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inicial de, "Wow, quiere conectar

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conmigo, pero pero lo está haciendo mal,

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no lo está haciendo bien, uy, uy, uyuyu,

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¿vale?" Ya pasas directamente, estás

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superando esa barrera de tensión. El

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cumplido magnético. Hacer cumplidos es

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muy potente, pero debes aprender a

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hacerlo bien. Debes escoger el cumplido

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de forma adecuada y transmitirlo con la

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energía adecuada. Y hay una metodología

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ahí también. El grave error que cometen

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el 99%, por ejemplo, de los hombres en

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este caso, sería ser cumplidos así.

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Estás muy buena, estás muy bien para tu

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edad. Hay varios errores con este tipo

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de cumplidos. Número uno, estás

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destacando algo superficial, lo que

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puede hacer sentir a la otra persona

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como un objeto. Número dos, si a la otra

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persona le gusta un cumplido así de poco

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elegante, pues puede que no sea la

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persona indicada con la que quiera

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relacionarte, porque también será

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superficial como el cumplido en sí. Y

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número tres, no hay una continuación, es

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decir, lanzas el cumplido y no hay una

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continuación estratégica que tenga

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sentido que abra la conversación. Me

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encanta la corbata que llevas. Veo que

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combina la perfección con el traje.

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Tiene mucha personalidad, mucha

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autenticidad. ¿Dónde la compraste? Este

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es un buen cumplido. Es positivo,

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elegante, formal, es superficial, sí,

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pero no se asocia al valor de la

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persona, sino a algo que está llevando.

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Y sobre todo, pregunta abierta. Pregunta

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abierta que permite continuar la

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conversación hacia algo interesante. Va

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a permitir a la otra persona explicar la

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historia de ese elemento, de ese objeto.

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Y básicamente tiene más sentido que un

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simple cumplido. Oye, qué guapo estás,

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qué guapa estás, qué buena estás, qué

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bueno estás. ¿de acuerdo? Vas a otro

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nivel y hay muchísimos otros cumplidos,

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como por ejemplo, oye, qué energía tan

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positiva desprendes. Ese es un muy buen

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cumplido que funciona siempre. Qué

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positivo, qué energía tan positiva

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desprendes. Ese es un cumplido

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increíble, ¿no? Pero siempre que vaya

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asociado con una pregunta abierta que

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permite a la otra persona desarrollar.

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Opinión personal. Una de las cosas que

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nos gusta más hacer a los seres humanos

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es dar consejos, lecciones, aprendizajes

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y que los otros aprendan de nosotros.

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Eso nos hace sentir importantes.

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Imagina, estás en una cafetería y ves a

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un hombre con una gabardina bien

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vestido, un periódico, un buen reloj y

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demás. Es alguien interesante con el que

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te gustaría empezar a hablar, con el que

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te gustaría conectar, le llega su plato,

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un desayuno y demás su café. Tú tienes

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dos opciones. Perdona que te interrumpa

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el desayuno. ¿Cómo te llamas? Es que yo

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vengo mucho por aquí y nunca te había

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visto. Aquí tú le has interrumpido el

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desayuno, puedes sentir una invasión y

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evidentemente está desayunando, quiere

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comer, debe tener hambre, no tiene

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tiempo para este tipo de conversaciones,

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ahora no es el momento indicado, pero si

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lo empiezas así es muy distinto. Wow,

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qué pintaza tiene esto que te has

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pedido. Está bueno, me lo recomiendas.

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es que no termino de

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decidirme. Aquí de nuevo estamos

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utilizando un gancho situacional y ya la

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conversación no va personal, no lo

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siente como una molestia, sino

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básicamente te está dando un consejo, tú

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lo estás recibiendo, incluso vas a ganar

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puntos si pides lo mismo que él y luego

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le complimentas diciendo lo bueno que

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está y una vez ya ha terminado, ya

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podéis empezar a conectar y hablar. una

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vez ya ha terminado de comer, ella se

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genera la conversación, por ejemplo,

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alrededor del desayuno, del lugar, de

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por qué viene aquí siempre hay muchos

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ganchos que pueden venir de preguntar,

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por ejemplo, por el plato, un consejo,

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una lección. Contexto común. En una

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situación, como se ha hablado, no solo

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hay objetos en común, también hay rasgos

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del contexto que te pueden dar ideas

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sobre cómo iniciar una conversación. De

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hecho, uno de mis mejores amigos lo

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utilizó para hablar con una chica en un

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avión que iba de Miami a Barcelona y 2

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años más tarde están juntos gracias a

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esa conversación. ¿Y cómo lo hizo? Él

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podría haber iniciado la conversación

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así. Hola, ¿qué tal? ¿Cómo te llamas?

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¿Qué hacías en Miami? ¿Vivías ahí? Eso

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es un error, es aburrido. Sí que es

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cierto que esa persona estará 8 horas en

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un avión con esa persona, entonces se

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verá forzada a responder, pero puede

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mejorarse. Evidentemente que puede

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mejorarse. Y él lo hizo así. Mira, es

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que estaba escuchando un audiolibro y

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mis AirPods se han quedado sin batería.

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¿Sabes si aquí en el avión tienen esos

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cascos que siempre nos regalan? Esta

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pregunta inició una conversación de 8

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horas en la que se enamoraron,

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terminaron siendo pareja y hace 2 años

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que están juntos.

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Propósito. Esta técnica estrategia es

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mucho más directa a la del propósito,

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pero puede perfectamente funcionar en

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situaciones que lo permitan, como por

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ejemplo networking, convenciones,

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conferencias, ferias o incluso el primer

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día en una universidad o una nueva

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actividad la que todo el mundo tiene el

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mismo objetivo, que es conectar. Tú

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podrías empezar perfectamente así. Hola,

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¿qué tal? ¿Cómo estás? Estoy buscando

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amigos, no conozco a mucha gente por

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aquí. ¿Cómo te llamas? Pero claro, es un

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poco torpe, es directo, pero torpe no

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termina de ser atractivo. Otra solución

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mucho más atractiva sería esta. Hola,

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¿qué tal? Mira, he venido aquí a hacer

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amigos, a conocer gente, a hacer

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networking y est buscando una actividad

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en particular, ¿no? Tú sabes algo del

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programa porque yo no sé muy bien cuándo

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se hará esta actividad. Los ejemplos que

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os he contado vienen de la fórmula que

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he creado específicamente para hablar a

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desconocidos y conectar con cualquier

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persona. Esta fórmula la llamo

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antiformalidad porque busca precisamente

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el superar esa barrera de formalidad de

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somos seres extraños desconocidos el uno

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al otro, superarla cuanto más rápido

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mejor para crear ese vínculo personal.

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Repito, de forma rápida en un par de

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frases o intercambios. Evidentemente con

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mucha educación, pero buscando

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superarla, generar esa confianza y

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conexión lo más rápido posible. Esta

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fórmula se vería así: encuadre temporal

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más punto en común disruptivo más

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pregunta abierta. El primer paso para

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iniciar una conversación es hacer un

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encuadre temporal. ¿No quieres dar la

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sensación que te vas a quedar ahí como

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una babosa molestando a la otra persona?

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Haces un encuadre temporal. Oye, una

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rápida pregunta. Oye, ¿tendrías un

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minuto? Tengo una pequeña duda. Oye,

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pregunta rápida tal, ¿ya estás dando la

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información, ya sea consciente o

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subconsciente, de que simplemente esta

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interacción va a durar un minuto? Que no

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se preocupe, que puede estar tranquilo o

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tranquila. Claro, en caso de un evento

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de networking, no es necesario. Otro

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gancho que se me ocurre, por ejemplo,

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oye, tengo un poco de prisa, pero yo

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tengo un poco de prisa. Soy el que me

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voy. Oye, mis amigos están allí, pero me

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gustaría decirte algo. Oye, no te

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preocupes que me voy a ir allí con mis

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amigos, pero me gustaría decirte algo,

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¿no? Luego pasamos a ¿qué? Pasamos a

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todos los elementos que os he dado. Es

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decir, son ganchos distintos, son los

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núcleos de conversación que no se espera

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la otra persona y que llevan la

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conversación de un punto de tensión de,

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vale, se va a quedar ahí esa persona

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mucho tiempo molestándome o no, a algo

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externo que nos permite hablar sobre esa

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cosa externa, un objeto, un valor, una

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circunstancia,

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contexto, lo que sea. Y luego es muy

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importante terminar con una pregunta

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abierta, una pregunta abierta que no

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permita a la otra persona responder con

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un sí o un no y que aquí acabe la

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conversación, sino que fuerza a la otra

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persona a desarrollar una respuesta. Hay

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una gran diferencia entre decir, por

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ejemplo, ¿te gustan los espaguettis? ¿Sí

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o no? A decir, "Oye, ¿cómo te gustan los

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espaguettis?" Y la persona hablará de

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este tipo de salsa, el otro, el otro,

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los que hace mi madre, mi abuela, tal.

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Es un ejemplo estúpido que puedes

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aplicar a cualquier conversación. Oye,

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¿te gusta leer sí o no? ¿Cuándo es que

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te gusta leer? ¿Qué libros te gusta

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leer? ¿Qué género te gusta leer? Aquí

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fuerza la otra persona a desarrollar.

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Esta es la fórmula que si os la grabáis

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en la mente podréis en cualquier

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circunstancia con cualquier persona, en

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cualquier momento hablar con

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desconocidos y crear conexiones,

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conversaciones, relaciones que os

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cambien la vida. Y hasta aquí el vídeo

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de hoy. Si te ha gustado, le has visto

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interés y valor, que seguro que sí,

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porque transformará radicalmente tu

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comunicación y relaciones sociales, no

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dudes en dejarle un like. Tiene un gran

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impacto en mis vídeos, en el trabajo que

13:47

hace todo mi equipo. También si tienes

13:49

alguna otra técnica que te gustaría

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compartir, no dudes en dejarlo en los

13:52

comentarios. Me los leo absolutamente

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todos y no dudes de compartir este canal

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a tres personas a las que quieras ver,

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mejorar y progresar. Me gustaría

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enviarte un beso, cálido abrazo y nos

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vemos en el próximo vídeo.